Juste pour rire

Une blonde entre dans un sex-shop pour commencer sa collection de godes
Elle regarde les différents modèles, choisit
Le vendeur s'approche, prêt à la conseiller

- Vous avez trouvé des articles qui vous intéressent madame ?
- Oui oui, tout à fait !
En en désignant les articles du doigts
- Je voudrais le bleu, le blanc et le rouge !
- Pas de problèmes pour le blanc et le bleu, dit le vendeur
- en revanche, pour l'extincteur, il faut que je demande au patron ...

Un gars est invité à manger
chez des amis.


Le couple qui le reçoit vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas,
pendant que madame prépare le café,

l'invité prend son hôte par le bras
et lui dit sur le ton de la confidence :

" Dis donc, tu m'épates :
après 25 années de mariage,
tu continues à donner à ta femme
des petits noms comme "Ma chérie",
"Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin",
"Ma crotte", "Ma biche"...
Vraiment je t'admire ! "

Et le mari lui répond à l'oreille :

*
*

" Pour être honnête...
j'ai oublié comment elle s'appelle... "

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, soit doux , s'il te plait je suis vierge.."
Les bras en tombent à notre banquier.
"Hein,quoi, ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois"
"Ben oui .Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de s..e.
Mon deuxiéme était ginécologue.Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisiéme était philateliste et se contentait de lécher.
Mon quatriéme était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas coment l'utiliser.
Le cinquiéme était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire , mais ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixiéme enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un banquier pour etre certaine de bien me faire baiser !!!"

J'adore la seconde .... sauf que je suis informaticien de formation (ca date de l'epoque ou les ordi remplissaient une piece) et je suis fonctionnaire (assimilé)

lol

C'est ta femme qui doit être contente ^^ ok je sors !

Ben elle est pas embêtée comme ca

Musclor se lance dans la chanson !

Les femmes peuvent parfois se montrer cruelles.

VENGEANCE NUMERO 1

> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content,
parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais
donner.
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son
arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce
chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de
chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de
sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle
aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de
savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait
faite.
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire
que tu n'es pas mon père".
> >


VENGEANCE NUMERO 2
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour
chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa
femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon
voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours
en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de
l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la
première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous
reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

> > VENGEANCE NUMERO 3
> > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et
faible, il lui dit :
> > - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de
mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
> > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"
confesse le mari.
> > - "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!''
déclare sa femme.

Excellent ddcentaures!

Heureusement, je ne suis pas comme cela!

Les femmes sont terribles ........

Le célèbre professeur de psychologie Skorwatchka commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il prend son téléphone, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Tazors, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Tazors à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Tazors ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur Swo, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, Relart se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Tazors. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Une jeune & jolie femme entre dans un bar.

Nathalie se commande un cocktail et va prendre place à une table.

En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre sa montre à son oreille.
Lorsqu'elle est sur le point de partir, elle va voir Thakys et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre, Monsieur?

Thakys lui répond:
- Elle me parle !

- Comment ça elle vous parle, dit Nath’?

- Vous ne me croyez pas, dit Thakys, regardez, je vais vous le prouver.

Il approche sa montre à son oreille et dit à Nath’:

- Vous avez 24 ans, Madame.
- Un coup de chance, dit-elle.

Le drôle approche sa montre à nouveau puis dit:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit Nath’.

L'homme approche sa montre à son oreille et dit:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit Nath’.

Soudain Thakys donne une tape à sa montre et s'exclame
- Je m'excuse … elle prend encore de l'avance !

Agora, la nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves parmi lesquels se trouve VVL5, le chancre des cancres.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, VVL5 se lève ... de mauvaise grâce.

L'institutrice:
- Alors comme ça VV, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Looooool

Nath, je ne suis pour rien dans les déclarations de LF !
Ma montre ne m'a jamais dis ca, elle est trop prude !

Quand a DD, je te dirais si ta premiere blague est vrai dans .... 3 ans, ou plutot dans 5 ans (dans 3 ans mon fils a 18 ans et dans 5 c'est ma fille qui aura 18 ans)
lol

Thakys a écrit:

Quand a DD, je te dirais si ta premiere blague est vrai dans .... 3 ans, ou plutot dans 5 ans (dans 3 ans mon fils a 18 ans et dans 5 c'est ma fille qui aura 18 ans) lol

M***** j'ai pas compris le commentaire Thakys ^^


Sinon bien placé LF ^^

Ben Skor, je suis divorcé et je paye une pension alimentaire ... voila

Excellent LF!

Thakys, ne t'inquiète pas, c'est une blague!

Rien a redire c'est énorme, bon la blague sur moi je la connaissait déjà mais sinon le reste c'est super bien placé.

Bonjour. Je voulais juste savoir si vous connaissiez les différentes sortes d'orgasmes féminins ? Non ??

Alors voici la liste :

Il y a l'orgasme positif : "OH OUI !!!! (à dire avec un air extasié)
Il y a l'orgasme négatif : "OH NON " !!!
Il ya l'orgasme déïque : OH MON DIEU " !!!



Et il y a l'orgasme simulé : "OH THAKYS " !!! (petite vengeance à cause de la partie alliance où il est en train de m'éclater )

Loooool

En plus c'est pas vrai, elles simulent même plus avec moi maintenant

lol

non maintenant elle lit un bouquin

(bon bah moi je crois que je viens de perdre un soutien sur la partie )

J'ai raté une soirée trashage hier soir ou quoi? Ca c'est envoyé plein la tête de part et d'autre

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- « Whiski, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? »
- « Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup ».
- « Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Gabriel comment dirais-tu ? »
- « Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite ».
- « C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi LeFaucon, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? »
- Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

C'est un couple marié qui pour ne pas choquer les enfants décident d'un code pour faire l'amour.
La femme dit :
- On a qu'a dire qu il est temps de faire une lessive ...

Le soir, à table, Gekolis dit :
- Oh, chéri, j'ai du linge sale, tu veux pas faire tourner une lessive?

Sa femme répond :
- Ah, non chéri c'est pas possible la machine est cassée.

Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la femme a des remords.

Elle reveille le mari et lui dit :
- Chéri, la machine a laver est reparée...

Alors le mari repond :
- Ah! Oui, mais c'était qu'une petite lessive, je l'ai faite a la main

Un Allemand de Pro Patria qui visite Paris s'arrête à coté de VVL5 et Relart qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
VV et Relart le regardent en silence.

- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.

- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.

- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Relart dit alors à VVL5 :
« Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »

«Pourquoi ? », répond VVL5 «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! »