Juste pour rire

Sauf que je sais parler Anglais Allemand Italien et Espagnol désolé

Prend le pas mal Relart, c'est un "WITZ"!

Un WITZ ?

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Tazors rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et, fièrement, demande à sa Nathalie:

" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, le Taz s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à Nath’:
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Taz, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Taz s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et Nath’ de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "


witz = interprétation

Ah ah ah! Je sais pas où tu vas les chercher, mais je suis morte de rire LF!

Relart : Witz = gag en allemand!

witz = interprétation selon Freud, trait intellectuel... ;-)

J'ai une bonne source que j'adapte évidemment....
Meer te komen, comme on dit chez nous au Nord de Bruxelles.....

J'en veux encore. C'est quoi ta source? Parceque j'adore et je connais jamais.

Après quelques années de vie commune, DDcentaures décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi, mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Le docteur à son patient :

" Mon cher LeFaucon, vous êtes trop stressé. Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

" Mais je ne peux pas Docteur", répond LeFaucon,

" Et Pourquoi ?."

" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, Thakys ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance! »

Quand LeFaucon était bébé, une bonne fée s'est penchée sur son berceau et lui a donné le choix : ou avoir une mémoire extraordinaire, ou avoir un sexe monstrueux ! Il ne se souvient plus de ce qu'il a choisis...

Si même Agora s'y met!

et il ne comprend pas pourquoi toutes les femmes le fui.....

LeFaucon entre dans son restaurant préféré, et s'assied à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, il pourrait s'asseoir à sa table.

Le serveur apporte la bouteille à la table d'Agora:

- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant LeFaucon d'un doigt.

Agora regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme.
Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire.
Le mot disait: "Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, LeFaucon décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à Agora.
Le mot disait:
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 20 millions de dollars que j'ai sur mon compte... Mais, même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperai jamais 5 centimètres !

- P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Gekolis entre dans un bar :

- Vous avez des bananes ?

Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
-
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
-
- Vous avez des bananes ?
-
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
-
- Vous avez des bananes ?
-
Là, le barman voit rouge.
-
-
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la
langue au comptoir !
-
- Ben, vous avez des clous ?
-
- Non !

- Vous avez des bananes ?

Trois quinquagénaires en attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.

Stefdu29 dit : "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.

Yothepro dit : "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un de ses amis".

Enfin, Mummius dit : "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis."

Sur ce, LeFaucon arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme danseur nu".

Silence gêné des trois autres....

LeFaucon rajoute : "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu en cadeau une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

La première est top ! et la deuxième excellente ! J'en ris encore !

La deuxième est énorme, même si on sent arriver la chute.

Ahahah le tout est de savoir lequel est devant, lequel est derrière!
Au fait, faudra penser à consoler Oh lala, la pauvre en fait dans sa culotte en ce moment^^

Pas de soucis Mummius

Mais j'espere que quelqu'un chez vous s'occupe de reconforter Gorhan ?

D'ailleurs, petite question, puisque tu es la, vous attendez les 28k d'ExPLOoSiif pour attaquer, ou des que les 67k sont arrivés, vous lancez de suite ?

Mouahaha Thakys, ça tombe bien tu es dans le topic Juste pour rire!
Tu m'as bien fait marrer avec ta question, c'était bien tenté!

C'est l'histoire du Maroc sur la partie défi PLV et... Pshtt plus de Maroc.



Quoi mes blagues sont pas nulles?

haha Enorme LeFaucon

C'est en cours d'éducation et de morale, que nous retrouvons nos amis Thakys, LeFaucon, et Relart.
La prof demande: si vous deviez courtiser une jeune demoiselle de bonne famille, très bien elevée pendant un repas dans un restaurant chic, et que vous aviez d'un coup, une envie d'aller au toilette, comment le diriez vous?

Relart: wesh, attends un coup j'vais pisser !

Prof: non, c'est grossier et mal élevé! Thakys, que dirai tu?

Thakys: Excuse moi, je vais aux toilettes

Prof: c'est mieux, mais le terme "toilettes" est a éviter pendant un repas dans ce genre de restaurant. LeFaucon, une idée?

LeFaucon: Ma chère, je suis désolé car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main d'un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le diner

Je parle pas comme ça moi

roo je sais c'est pour la blague... Pis j'ai le droit de te charrier, t'es le plus jeune de la team! Na!